Особенности жизни садоводов и дачников

В условиях короновирусного карантина самое безопасное место отдыха россиян летом 2020 года – это дача.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! 
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Дача – волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился – она тебя всегда поставит раком…

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…, но только в следующем году.

Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.

Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Настоящий среднестатистический россиянин – это джентльмен у дачи.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
 

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Еврей продает дачу.— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!— Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду!

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. 
— А здесь достаточно тихо? 
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

Есть ли жизнь на даче?  Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

– Слушай, братан, у тебя какая дача? – Ну, как у всех – 6 соток. – Да, маловато… А участок?

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”

– Как там Колян?– Да угодил на каторгу! – Что такое?!! – Женился, а у тещи огород 2 гектара!

– Сёма, а поехали на дачу! – Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! – Ну, снеговика слепим…

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

Гаишник останавливает машину дачника:– Так, штраф – 50 рублей! – А 100 рублей не разменяете? – А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:– Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: – Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом: - Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

– Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу. – Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг. – Ну и что? Надень плащ.

На даче. Муж кричит жене:— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

Сегодня Маруся  подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: 
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

– Ты на своей даче в земле копаешься? – Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пивоKozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось: – На, глотни, умаялась, поди? – Ой, спасибо! – За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: 
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? 
— Нет проблем. А зачем? 
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.

Дачник, застукав соседского мальчишку, залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: – Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: – Авгyст. Таня: – Сентябpь. Вовочка: – Когда собака пpивязана.

Журналист спрашивает фермера: – А соседи у вас не крадут?– Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:– Деда, а что это за ягодки?– Это черная смородина.– А почему она красная? – Потому что еще зеленая.

Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься…

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

– Алло, это полиция? – Да, полиция. А в чем дело? – Да тут ко мне в огород змея заползла!!! – Вы состоите в обществе охраны животных? – Нет. – А в партии зеленых?  – Нет. – Тогда ударьте её лопатой!

Встречаются в лесу два волка. 
– Я вчера кого-то съел, а кого – не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
– Так это ж дачник.

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
— Пап, ну 4 часа утра! 
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. 
— Пап, у нас же нет дачи! 
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

А какие у вас арбузы уродились!– Это не арбузы, это крыжовник.– А какие кабачки!– Это не кабачки, это горох.– А как у вас соловей заливается!– Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе: “Не обессудьте, у меня ничего нет!” Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно! А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”

 

 

 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован